나는 자유인이라는 자각

며칠 전 갑자기 “나는 내가 하고 싶은대로 할 수 있다.”는 생각이 들었다. 내가 자유인이라는 것을 머리로는 알고 있었지만, 어느 순간 그냥 그 사실이 느껴졌다. 신기한 경험이었다.

왜 그런지는 모르지만, 난 그리도 자유로움에 대한 갈구가 컸다. 언제 어디에서 무엇을 해도 그렇게 갇혀 있는 느낌을 지울 수 없었다. 이것만 끝나면, 이것만 끝나면.. 그렇게 살아왔었다. 그렇다고 해서 남들처럼 아침저녁 출근하는 직장을 다닌 것도 아니었고, 자유로이 시간을 쓸 수 있는 대학원 생활을 참으로 오래했다. 대학원 마치고 미국까지와서 아직도 그렇게 살고 있다. 물리적으로는 여유로와 보이는 삶이었지만, 마음은 언제나 일에 묶여 있기만 했다. 실제로 한가한 것은 아닌데, 줏대없이 낭비한 시간도 무수히 많았다. 그 무수한 시간 앞에서, 어떻게 일을 해야할지 모르는 상황 속에서  난 언제나 숨막혀 했던 것같다.

부모님과 함께 오래 산 것도 아마 그 숨막힘에 한 몫을 했던 것 같다. 여전히 경제적으로 독립하지 못한 상태에서 나는 부모님의 조언을 감내해야했다. 박사를 마치고 강사 생활을 하던 시절, 난 춤에 빠졌었다. 탱고를 추고 사람들을 만나느라 주말이면 밤늦게 들어올 때가 허다했다. 하루는 아버지께서  호통을 치셨다. 안정적 직장을 얻기 위해 더 노력해야하는데, 그렇게 놀고 다닐 때냐고. 물론 화가 났지만, 나는 경제적으로 독립해서 살지 못하고 있었던 상황이기에 반박하지 못했다. 놀고 싶어도 부모님 눈치를 봐야했던 상황들 속에서 나는 숨이 막혔던 것 같다. 아직 경제적 독립을 얻지는 못했지만, 부모님 덕분에 미국에 와서 혼자살면서, 4년이 지난 지금에야 혼자사는 자유를 느끼고 있다.

어찌 보면 성격적인 면도 컸던 것 같다. 미국에 와서 처음으로 룸메이트와 살아보았다. 그들과 살면서 그들에게 누가 되는 일을 해서는 안된다는 생각에 밥먹고 나면 바로바로 설겆이 하고, 그렇게 나를 통제하며 살았다. 그러나 룸메이트들은 달랐다. 그게 한편 스트레스 였지만, 그로 인해 나자신을 볼 수 있었다. 전체에 위해가 되는 행동을 해서는 안된다, 또는 책잡힐 일을 해서는 안된다는 생각이 내 안에 깊이 박혀 있었다는 것을 알 수 있었다. 지금은 룸메이트들이 있어서가 아니라 내가 싱크대에 설겆이가 쌓여있는 게 싫어서 가능하면 바로바로 하려고 한다.

한국에서 태어나 한국에서 자란 것, 그것 또한 이유였을 것 같다. 전체를 위해 개인의 희생을 당연시 하는 사회, 성취중심적 사회, 약자에 대해 냉정하기만 한 사회에서 길들여지다보니, 사회가 만들어 준 틀에서 다른 사람과의 관계나 집단에서 내 목소리를 내지 않는 편이었고, 이것을 끝내야만 쉴 수 있다는 강박에 사로 잡혀 있었고, 약자가 되지 않으려고 발버둥쳤던 것 같다.그런 조건과  나의 심약함과 겁많음이 결합하면서 언제나 나자신을 숨막히게 했던 것 같다.

며칠 전의 자각은 마침내 나에게 진정한 자유로움을 주었다. 이 많은 시간, 내가 무엇을 하든  그 선택은 나의 것이며, 누구도 비난할 수 없다는 것을 알았다. 일을 하든, 미드를 보든, 여행을 다니든, 그림을 그리든, 노래연습을 하든, 요리를 하든, 잡글을 쓰든 그건 내 선택이다. 남에게 해를 주는 게 아닌이상 전혀 문제될 게  없다. 다만 그 시간에 내가 한 행동에 대한 결과는  오롯이 내 몫이라는 사실은 기억해야한다. 자꾸 그 사실을 까먹고 눈 앞의 마시멜로를 종종 먹어버리곤 하지만.

그 자각 이후 난 하나의 모토를 세웠다. “매일 나를 행복하게 하는 일을 하자.” 이제 더이상 나는 딴짓을 하는 나자신을 구박하지 않는다. 다만 마시멜로를 참지 못하고 또 먹었네.. 라며 넘어간다. 이제는 일하는 게 즐거워지고 있다.

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